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我在心理區想找超個人心理學之類的書，結果看到一個超棒的標題《La Fin de la plainte》《終止抱怨》，作者François Roustang，覺得很有趣，而且超適合之前一段時間的我，想看看他怎麼看待抱怨這回事。

其實，終止抱怨和正面思考實際上就是一體兩面。抱怨是不斷看負面而讚美感謝則是不斷看正面。雖說這只是一種看法的轉變，但千萬不要小看話語的力量，它可是實際操縱了我們的生活。

也許，大部份的人會想說只是發發勞騷，講講討厭的人或事，也不是真的要怎樣，有什麼關係，但是就是有一種像細菌般的什麼侵蝕了我們快樂、想像、創意、感謝的能力。

這很可怕，我自己有做練習，當我習慣抱怨某種事時，我會漸漸的把自己關在那種負面語言裏，久了，就不會講正面的話了，講出來的話都是否定句，不太會講肯定句，然而肯定句在某種程度上是種創意能力，而創意則跟開放有很大的關係。

說 到這裡可以簡單的劃分抱怨是一種封閉狀態，而感謝或思考正則是一種開放狀態。封閉意味著不想改變，不想對改變這件事在自己身上下一點功夫。而開放則是對事 物採一種迎接的態度，也就是願意與事物互動，而這個過程中，自己會因為接觸不習慣的東西而有些改變。（寫到這裏腦海就掠過海德格的存有與存在的問題，當存 在與物是處在上手狀態也就是使用狀態時，是一種物我兩忘的互動，此時人是處於開放經驗中）

好，回到書上。在前言作者提到，抱怨是出於不想 改變的心理狀態。原則上，不想改變是我們小時候的一種防衛機制，遇到不熟悉或危險時，把自己關起來避免受傷的機制。另一方面，抱怨是一種隔離感受痛苦的機 制，在抱怨時，我們或許誇大痛苦，而把自己放在受害者的位置上，這樣就可將痛苦歸罪外在，而不必改變自己。抱怨時，我們通常不是真正感受到這件事，同樣的 那痛苦是虛構的。我們只是不斷用語言重覆一些我們沒有實際感受的東西。

語言這個東西，創造了說話者和聽眾，而我們又自動投入不同的角色認同裏去。

這 個作者本身是受過哲學和神學訓練的心理分析師，他問一個問題，「什麼是抱怨？痛苦的表現，特徵是過份、超出。抱怨總是與我們的感覺分開，它並沒有忠於感覺 反而加油添醋。它脫離原本的感覺，成為一個虛假的人造物。當然它一開始只是想讓痛苦流洩出來藉以減輕痛苦。但是很快的它就變成保護痛苦為了能夠不要改變。 我抱怨是為了保持我痛苦的完整，為了不要碰到它，不要接近，不要與之對抗。漸漸地我就離現實愈來愈遠，然後我的沮喪也就愈來愈難治癒。抱怨就是對強加於我 的現實的一種拒絕，這個現實就是使我痛苦的原因。」

好了，所以很清楚可以看出，抱怨就是不願意接受現實。
例如，唉唷，我老闆很不 好，要求我們很多事。又不加薪。我老婆都不體諒我。我小孩都不聽我話。這些抱怨像閒聊一樣常出現在我們不當一回事的聊天裏，但是看看這些句子，都是以自我 為中心的句子，裏面都是要別人配合自己，不願意接受別人不配合自己的事實。相反地，如果我們把這些句子換成肯定句，那就意謂著我們要做些改變了。

「現實就是有個事件進到我目前的存在和系統的關係內，要求我要改變，讓我在其中筋疲力竭無法解決。我寧願否定它，拒絕承認，什麼都沒發生，我還是可以用自己原 來的想法和方式過活，然而事件仍然存在，所以我就找個方法逃避它，我希望它沒發生，我希望回到之前，我不想適應它，於是我怪罪社會、環境、基因等等。抱怨 帶來抱怨並產生藉口。「在每個抱怨裏都有一定細微份量的復仇」尼采，一個事件的發生意謂著要改變的不只是個人的感受，還有事情的安排也得改變。還有另一種 類型的抱怨，「我老公很愛我，我的孩子很懂事，而我工作則很有意思，總之，我就是很不幸。」這可能涉及孩童時期沒有癒合的創傷，有個未被碰觸的創傷在體 內，使她不願意長大。不管如何，抱怨的歷史總是開始於自我的關閉，及對現實的否認接著就極有可能變成偏執或妄想。」